انا طبيبة وهو جاهل .. اعيش مع زوجي في سجن

ارجو منك سيدتي الفاضلة ان تتقبلي استشارتي و تمني علي بمشورتك انا متزوجة من شخص يكبرني 14 عاما و من خلال قرائتي لمواضيع نفسية أظن أن زوجي من أصحاب الشخصية النرجسية القلقة الحساسة سيدة عواطف زوجي يمنعني منعا باتا من الخروج من المنزل و يمنع زيارة الاقارب حتى درجة صلة الرحم و يمنعني من العمل علما اني امتلك اجازة في الصيدلة و هو غير متعلم سيدة عواطف هل يوجد قانون يحميني من تعسف هذا الرجل أنا أصاب بنكسات روحية و و جدانية من فترة لفترة لكني كثيرة المطالعة و القراءة و هذا ما يساعدني على لم شتاتي ثانية بعد كل تعنيف نفسي اتعرض له من قبل هذا الرجل اتعرض لنقد لاذع و لاهانات لفظية قهر قلة تقدير و محاولات لقتل ثقتي بنفسي و شح مادي و عدم دراية باي تفصيل من تفاصيل حياته فانا مثلا اسمع من الأصدقاء ان زوجي امتلك عقارا جديدا انجبت منه ولدين و انا أتحمل السجن و العذاب لأجل الأطفال هل انا مصيبة ام مخطئة هل ارعى الاطفال ام اهرب لانجو بروحي و ما تبقى من عمري.

السجينة – لبنان

هل لو تساهلت مع خطيبي أكون رخصية ؟

لماذا قبلت بكل هذه الشروط، فأنت وزوجك غير متكافئان من كافة النواحي، السن والتعليم وما خفي أكبر، فلو كانت الخلافات كثيرة إلي هذه الدرجة فما هي المزايا التي جعلتك تقبلين به زوجاً، وإن كان هو متعنت معك لهذه الدرجة اليس من الأفضل لك أن تضعي حداً لهذه الملىساة التي تعيشينها، إن كنت تتحملين لاجل أطفالك فعليك بالصبر والاستعانة بالله ومحاولة دفع الأذي والظلم عنك قدر المستطاع والاستسلام لقدرك إن كنت تري أن الحياة معه تستحق ذلك، لكن لو كنت ترين الظلم شديد وأنت لا تعرفين كيف تدفعين هذا الأذي عنك وعن نفسك.
ثم تسالين هل من قانون يحميكي من هذا الظلم، يا سيدتي القانون يحميك من عدوان من جريمة
من سرقة من اعتداء وقع عليك، لكنه بالتأكيد لا يحمي من خلاف شخصي جداً بينك وبين زوجك
وحدك القادرة علي حماية نفسك من زوجك وعلي وضع حد لما يحدث من تجاوز في حقك واعتداء منه علي حريتك وكرامتك، فقد كان ينبغي عليك اتخاذ موقف حاسمن البداية وتحديد طريقة واضحة للتعامل بينك وبينه، لكن مجرد قبولك للارتباط به وأنت دكتورة وهو غير متعلم كفيل وحده بأن يهدم كل قانون ودستور للتعامل، ومهما كانت درجة الاختلاف والخلاف بين الزوجين فيجب أن تكون في إطار كامل من الاحترام وعدم التجاوز.

يجب أيضاً أن يكون معلوم للطرفين حقوق وواجبات كل طرف تجاه الآخر، فاحياة الزوجية والحفاظ علي نفسية الأطفال وخلق جيل سوي هي مسئولية مشتركة بين الطرفين، فهي مسئوليتك مع زوجك من هنا يجب أن تضعيه أمام نفسه وأن توضحي له كيف انه بسوء تصرفه لا يؤذيك وحدك
لكنه يؤذي أطفاله أيضاً بتوسيع دائرة الخلاف وإثارة الاضطراب في نفوس الصغار، أما عن عملك فعليك بإقناعه بضرورة أن يكون لك عمل ينفعكما معاً لأجل أطفالك وبيتك.

إن لم تجدي لكل ما تفعليه أي صدي فعليك باختيار إما الحياة معه رغم كل مساوئها، أو الانفصال عنه والبدء من جديد حتي لو كان ذلك أمراً شاقاً لديك، فالزوج إما أن يكون هو السند والأمان ومصدر العطاء والاحتواء، أو أن يكون مصدر لتعاسة القلب وشقاء الحياة.
اختاري ما بين حياة يسودها الوفاق والاحترام، أو بين الصبر علي المكاره واحتمال العذاب والسجن الذي تسمينه من أجل أطفالك

حياتك هي ملك لك وحدك، وأنت وفق تقدريك المالكة لزمام أمرك فلن تستطيع قوانين الكون جميعها حمايتك من خلافات واختلافات يمكن حلها بشيء من الحزم من جانبك، وشيء من سعة الأفق والتفاهم من جانب زوجك، فلا توسعي دائرة الخلاف بدخول طرف ثالث بينكما، بل حاولي أنت أن تتصرفي بقوة وحكمة في ذات الوقت.

عواطف عبد الحميد
مستشارة العلاقات الأسرية والاجتماعية 

واقرأ ايضاً :

زوجتي مزعجة عاوز أطلقها واريح دماغي
خانتني وطعنتني بسكين ..أشعر بالأسف والظلم
نصائح لإدارة الوقت وإنجاز الأعمال